Angela Nuțu
Cum așteptările de Valentine’s Day îți pot distruge relația

Cum așteptările de Valentine’s Day îți pot distruge relația

Valentine’s Day: cină romantică și lumânări. Șampanie. Bijuterii. Trandafiri. Ciocolată scumpă,

* NOTĂ PENTRU BĂRBAȚI: Dacă nu ați planificat sau cumpărat ceva din această listă, probabil că veți avea o noapte oribilă pe 14 februarie (și una fără iubire). De ce? De vină sunt fanteziile romantice care ne-au urmărit evoluția ca femei. Totul începe cu mult timp înaintea sărbătoririi Zilei Îndrăgostiților sau primului sărut. Am citit basme „fericite” încă de la grădiniță. Am crescut văzând şi crezând reclamelele cu „diamantele sunt pentru totdeauna”.

Ca adulți, experimentăm comercializarea Zilei Îndrăgostiților ca o zi specială și ne alimentăm așteptările în ceea ce o privește. Dar marile dezamăgiri apar atunci când ne raportăm la cadouri (sau la lipsa lor), daruri ce evident că nu ne satisfac visurile noastre romantice. (fie că suntem femei sau bărbaţi)

”Suferința apare atunci când așteptăm ca ceilalți să ne iubească în felul dorit de noi.” – Paulo Coelho

Nu trebuie să fim împotriva gestului de a oferi și primi cadouri, dar trebuie să înțelegem că dacă partenerii între ei încep să echivaleze cadourile cu iubirea, ajung să-și raporteze calitatea iubirii prin așteptări materiale. În acest sens, riscă să creeze o ruptură emoțională profundă, în timp ce pot avea o relație sănătoasă și asumată.

În 1979, Ted Huston, profesor de psihologie la Universitatea din Texas, a început să analizeze 168 de cupluri căsătorite timp de 14 ani pentru a vedea ce factori au influențat căsniciile de succes pe termen lung. Și a ajuns la o concluzie semnificativă: cuplurile care au intrat în relația lor cu așteptări mari au avut mult mai multe șanse să experimenteze conflicte și dezamăgiri de-a lungul anilor.

Huston a constatat că cea mai bună bază pentru cupluri este prietenia dintre parteneri, este fundația oricărui mariaj. Cuplurile care și-au păstrat așteptările realiste și concentrate mai mult pe interacțiunile pozitive au creat căsătorii fericite.

 

Dar ce legătură are prietenia cu romantismul? Și de ce este prietenia cu soțul/soția așa importantă de ziua îndragostiților sau în oricare zi a anului? 

Ceea ce am văzut de-a lungul parcursului meu profesional și personal este că dragostea pe termen lung este susținută nu numai de iubire, ci și de activitățile zilnice ce duc la îndeplinirea promisiunilor inițiale, practicându-le atât emoțional cât și fizic atunci când este necesar, deținând responsabilitatea pentru partea fiecăruia într-un conflict, dar mai ales demonstrând că meriți iubirea celuilalt. Toate cele de mai sus însumează definiția prieteniei în cuplu. Unul dintre adevăratele secrete ale căsătoriilor de lungă durată constă în faptul că prietenia cuplurilor se poate adânci atunci când fiecare partener recunoaște că trebuie să facă ceva pentru el înșuși și contează enorm cum se tratează reciproc.

Îmi amintesc de un caz cu care am lucrat: când soția i-a oferit soțului un cadou foarte generos pentru Ziua Îndrăgostiților şi  și-a justificat gestul prin afirmația „dar chiar vreau să te fac fericit”, iar răspunsul neașteptat din partea soțului a fost că nu este responsabilitatea ei să îl facă fericit, ci că aceasta-i treaba lui.” Acela a fost momentul în care ea a fost uimită și ușurată în același timp. Sentimentul că trebuie să-l facem pe partenerul nostru fericit este o greutate imensă de purtat. Ziua Îndrăgostiților este o sărbătoare, nu o responsabilitate. Dacă putem să purtăm acest lucru în inimile noastre și să transformăm orice zi în Ziua Îndrăgostiţilor prin faptul că suntem iubitori, amabili și preocupați unul de celălalt, atunci noi creăm activ dragostea adevărată.

Privind relația de iubire din perspectiva alegerii celui mai bun prieten pentru căsătorie, nu vom pierde legătura cu viața romantică. Dar nu este atât de ușor de realizat acest lucru. Trebuie să învățăm și să înțelegem ce anume face relația să funcționeze și ceea ce o slăbește (cum ar fi așteptările mari de Valentine’s Day). Conflictul este normal în cuplu, dar capacitatea noastră de a rezolva dificultățile fără a ne aliena partenerul este un pas important către romantismul de termen lung. Cea mai comună formă de înstrăinare constă în a fi defensiv atunci când partenerul nostru încearcă să ne spună ce simte.

Unul dintre cele mai frecvente motive pentru divorț este incapacitatea de a accepta influența partenerului nostru. Recunoscând că partenerul nostru este forța cea mai puternică pentru succesul Zilei Îndrăgostiților.  Să nu ne apărăm, ci să ascultăm ce se spune, și apoi să ne putem exprima înțelegerea prin recunoaștere, va bate cu siguranță o cutie de ciocolată în fiecare zi.

 

Cum putem distinge așteptările realiste de idealurile romantice?

În primul rând trebuie să înțelegem și să acceptăm conceptul de prietenie integrat într-o relație de cuplu realistă: scopul comun al fiecărui cuplu de Ziua Îndrăgostiților ar trebui să fie îmbrățișarea realității şi de a înţelege ce anume face ca acea relaţie să funcţioneze.  Înainte de a acționa într-un fel sau altul în cuplu, fie că vorbim aici de a dărui sau de a primi ceva, pune-ți întrebarea: „Asta va contribui la menținerea relației mele de-a lungul timpului sau nu? Dacă răspunsul este da, eşti în spectrul realist al așteptărilor. Dacă nu, trăiești în idealuri romantice… pe pământ.

Și astfel, ce așteptări realiste putem avea de Valentine’s Day? Ne putem aștepta să fim tratați cu respect, cu bunăvoință, bunătate, înțelegere, compasiune și empatie. Așteptatând curtenirea comună, o mâna de ajutor, dar în același timp fiind rezonabili, echitabili, deschiși și conectați emoțional.  Toate acestea fiind ingredientele principale ale adevăratului romantism.

Fiecare zi de 14 februarie sau 24 februarie nu trebuie să fie despre cât am primit sau investit, ci ar trebuie să fie despre cum ne tratăm unii pe alții și în ce stadiu se află relația noastră pănă ajungem la acea dată. Respectul nu poate fi cumpărat și același lucru se poate spune și despre prietenie și iubire.  Abilitatea noastră de a fi amabili, empatici şi plini de compasiune va determina puterea și durabilitatea relației noastre în timp. Succesul relațiilor este în mod evident legat de cunoștințele noastre despre ceea ce avem cu adevărat nevoie unul de la cealaltă, dar și de modul în care facem pace cu așteptările noastre fanteziste în cuplu.

*O ALTĂ NOTĂ PENTRU BĂRBAȚI: În mod interesant, Ted Huston a descoperit că bărbații care și-au expus părerea despre ceea ce consideră ei trăsături „feminine” la partenera de alături au avut mai des succes în căsătoriile lor. Se pare că un comportament pozitiv, cum ar fi cultivarea, sensibilitatea și dulceața, de fapt, funcționează.

În analiza finală, dragostea durabilă nu se află doar în gestul de a oferi cadouri și lucruri materiale. De cele mai multe ori, dragostea este rezultatul lucrurilor mici din viață făcute zi cu zi. Acestea fiind spuse, un trandafir în dinți, cu un cântec în inimă și micul dejun în pat nu este un început prost pentru 14 februarie sau pentru oricare altă dimineață.

 

Opinii pentru "Cum așteptările de Valentine’s Day îți pot distruge relația"